Like to be in Paradise

>La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente

>incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.

>"Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai

>le canne?Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!"

>"Hai ragione" fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette correre

>con la lepre.

>

>Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbè" dice

>il cerbiatto "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca?Vieni a

>correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"

>

>"Avete proprio ragione" risponde la volpe e si mette a correre con loro.

>

>Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po'di eroina con la

>siringa pronta.

>

>"Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli

>fa la volpe "Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!"

>

>"Ma andate un po' affanculo!" risponde il lupo "Possibile che ogni

>volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a

>correre come stronzi nel bosco?!"

> Vittorio Emanuele II si reca al Casino di Campione per

divertirsi tra

> giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un

bordello svizzero,

> scende una guardia del corpo dalla macchina e va a

chiedere i prezzi:

> -

> Mi scusi, quanto costa, qui?

> - Dipende...

Quanto volete spendere?

> -

> Mah, il mio capo non vuole mai spendere

più di 100 euro!

> - Per quella

> cifra non c'è nessuna ragazza

disponibile!

> - Senta, siccome il capo è

> un po' scemo, non gli si

potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto

> non se ne accorge...

> -

Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo

> entrare, ed io preparo

la bambola.

> La guardia del corpo esce, chiama

> Vittorio Emanuele

che, finalmente, entra.

> Dopo aver soddisfatto i

> propri desideri,

ridiscende in strada:

> - Allora, Vostra Altezza, com'è

> andata?

> -

Mah, un macello !

> - E perché?

> - Ho incontrato una pazza!

>

Sapeste... Sono sconvolto!

> - Come mai, Altezza? Ci dica...

> - Sono

>

arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto

>

nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho

>

vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare

>

zitta!

> - E poi?

> - Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato

e

> sono andato a letto.

> Lei continuava a stare zitta e ferma.

> - E

dopo?

> -

> Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era

molto

> fredda.

> Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso

l'orecchio.

> - E

> allora?

> - Guardate, era proprio una pazza! Si è

alzata, ha fatto due

> scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla

finestra!

>

Primo gol manco a dirlo

a segnarlo fu Andrea Pirlo

la partita fu ormai vinta

col raddoppio di Iaquinta

Portò sfiga il suo violino

ad Alberto Gilardino

perché senza il secondo gol

poi subimmo l'autogol

Alla terza furon cazzi

per il gol di Materazzi

cechi subito eliminati

agli ottavi siam passati

"Sembra facile" si diceva

passà ai quarti si poteva

gli australiani furon cotti

solo grazie al gol di Totti

Il primo gol fu di Zambrotta

che tirò una gran botta

poi sentimmo pure i tuoni

per i gol di Luca Toni

La Germania mollò l'osso

con il gol di Fabio Grosso

ai tedeschi non sembrò vero

il raddoppio di Del Piero

In finale, tutti tesi!

la si gioca con i francesi

han lottato da leoni

ora urliamo: siam CAMPIONI

Di Zidane e la testata

lascia pèrde, è acqua passata

Zinedine, non fa er duro

te l'abbiamo messo in c...

> One mattin Cappuccet Red's mamma dissed:

> "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup

luck!

> And in bocc at the lup!".

>

> Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da

> sol, with the cest.

>

> Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she

incontered

> the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'egirl! 'Ndove do you go?".

>

> "To the nonn with this little cest, which is little but it is full of

> a

sacc

> of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she

dissed.

>

> "Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an _expression com: what a cul that

had)

> dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

>

> And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is

> squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to

> the

nonn

> 's House.

>

> Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued

> for

her

> sentier in the forest.

>

> The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after

> saluting the nonn, magned her in a boccon.

>

> Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night beret

> and fikked himself in the let.

>

> When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.

>

> But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn,

> but the lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you

stay

> in let?".

>

> And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".

>

> "Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think,

wasn't

> she?).

>

> Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some

collir?".

>

> "Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl",

> dissed

the

> nonn-lup.

>

> Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big

oreks

> you have! Do you have the Orekkions?".

>

> And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".

>

> And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But

what

> big dents you have!".

>

> And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!".

> And magned really tutt quant the poor little girl.

>

> But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent

> cacciator

of

> frod sented all and dissed:

>

> "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds".

>

> And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a

terr

> many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till

> that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.

>

> Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and

> tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).

>

> And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and

guadagned

> honestly a sacc of solds.

>

> The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest.

>

> And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.

I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore,quando all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:

"Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta. Sa com'è, sto morendo di freddo"

E la donna, rapidamente: "Sa, ho un'idea

migliore: perchè, solamente stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?"

"Stupendo!!! E' un idea eccellente!!" rispose l'uomo entusiasmato.

"Ottimo!" rispose la donna.

"Perchè allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece di svegliarmi, stronzo!!"

Dopo un breve periodo di silenzio... l'uomo scoreggiò.

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: "Pronto?"

LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"

LUI: "Si."

LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"

LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."

LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."

LUI: "Quanto?"

LEI: "90.000 ?."

LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."

LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."

LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.

Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare."

LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"

LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."

L'uomo riattacca.

Gli altri lo fissano increduli, senza parole.

A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

Caso 1

Assistenza tecnica: "Che computer ha?"

Cliente: "Uno bianco"

Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)

Caso 2

Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".

Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?

Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato....

Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene..aspetti che apro una scheda..

Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto.è ancora sul tavolo..mi dispiace, grazie".

Assistenza tecnica: "... (Silenzio).

Caso 3

Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".

Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"

Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 4

Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?

Cliente: "Salve, non riesco a stampare.

Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e...

Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperto di computer. Maledetto!

Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 5

Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive "stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor,ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.

Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 6

Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"

Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?

Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!

Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 7

Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"

Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"

Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 8

Assistenza tecnica: "Ora prema F8".

Cliente: "Non funziona.

Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?

Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.

Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 9

Cliente: "La mia tastiera non funziona".

Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?

Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".

Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.

Cliente: "OK"

Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.

Cliente: "Sí"

Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?

Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli.questa funziona!!

Assistenza tecnica: ...(Silenzio)

Caso 10

Assistenza tecnica: "La tua password è 'a'

minuscola di acqua, V maiuscola di Verona, il numero 7...

Cliente: "7 in maiusculo o minuscolo?

Assistenza tecnica:... (Silenzio)

Caso 11

Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.

Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave correta"?

Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".

Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?

Cliente: "5 asterischi.

Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 12

Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce.....

Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Due amici si incontrano:

"Come va?"

"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li

vuole nessuno, dove li piazzo?"

"E buttali no ?"

"Ma sei un animale!"

"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari

vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino

a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio,

tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li

abbandoni vicino all'ingresso"

Passa un giorno e lo richiama:

"Ah! Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come

cazzo hanno fatto?"

"E' un istinto! Non preoccuparti, portali piu' lontano, alla Darsena,

ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li

molli"

Passa un giorno e ritelefona all'amico:

"Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco ci

avessero il satellitare!!!"

"Ah si? A mali estremi... Devi complicargli il percorso. Fa' come ti

dico, va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la

tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che

attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a

sinistra,

arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo,

ti infili in via

Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria,

incroci via Mecenate,

passi sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla via Rilke

c'è una stradina

che va negli orti, prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse,

passi un ponticello,

segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c'è uno

stagno

dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"

"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"

Passano due giorni e gli ritelefona

"Allora te ne sei liberato?"

"Ma vaffanculo a te e ai tuoi consigli. Sono appena rientrato, ma se

non seguivo  i gatti col cazzo che tornavo a casa!!!"

Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l'animale piu' cattivo.

Dice il primo: "L'animale piu' cattivo e' il coccodrillo". Il secondo

ribatte: "Eh no! E' piu' cattivo il

leone! ". Allora interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L'animale piu' cattivo e' il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che da un lato ha la testa di coccodrillo e dall'altro lato ha la testa di leone". E gli altri due

esclamano: "Ma come puo' fare la cacca? ". "Non puo' ed e' per questo che e' il piu' cattivo! "

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme"

si scrive separato?

- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

- Perché i Kamikaze portano un casco?

- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve

per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?

- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?

- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando

vanno in bagno?

- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle

bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

- Qual è il sinonimo di sinonimo?

- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare

questo alla padella?

- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi?

Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di

quello vecchio?

- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale

delle scatole nere degli aeroplani?

- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta

sbagliata?

- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né

sorelle?

- Adamo aveva l'ombelico?

- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i

pantaloni?

- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici

gira anch'essa?

- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una

tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa

succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena

di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce,

i fari funzionano?

L’ESORDIO

L’alfabeto?

sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola…

Col binocolo

Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale…

Poliziesco

Allego alla presente il mio identikit…

Infiltrati

Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati…

Aiuto!

Prendo sputo dalla vostra inserzione…

Station wagon

In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza…

Lacrime amare

Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere…

Saldi

Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto…

Non vale un gran che

Allego un breve straccio del mio curriculum…

Curricula forati

Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie

Just in retard

Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione…

L’africano

Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca…

Avrà sonno

Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia

Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba

C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro…

Demenziale

Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

Superalcolica

La vostra offerta mi inebria

Magellano

Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

Modesto

La mia può sembrare un’Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile

Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salomè

Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni

Ecco la mia testa su un piatto d’argento

La piovra

La vostra inserzione è tentacolare

Coerente

Sono perito agrario ancora in erba…

COME SI PRESENTANO

Capelluto puntuale

Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio

Sono un tipo piuttosto longilineo..

I nostri eroi

Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria…

Gerarchie

Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Per le mamme siamo sempre bambini

Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto

Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre.

Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori…

Vocazione familiare

Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d’acciaio

Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla

Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più

Culturista

Alto: 1.83; pesante: 60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.

Bidonato

Ho sposato un’ereditiera che però non ha mai ereditato

Sa anche contare!

Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute

Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio

Qui ora c’è la parte più appetitosa del mio curriculum…

Figlio di calcolatrice

Ritengo di essere di natura contabile…

L’arcobaleno

Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

STUDI E QUALIFICHE

Cosa contano i posteriori

…ai fini di un’assunzione a posteriori della mia laurea

Audioleso

Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua

Sono di padre-madre-lingua inglese

Come farà al telefono?

L’italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Che cosa vorrà dire?

Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto

Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui…

Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore

Nell’ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui

Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora?

Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Deamicisiano

A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile

Sì, si vede

Come vedete sono un autodidattico

Libero a pranzo

Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

ASPIRAZIONI

Discreto

Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Il juke box

Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte

Fantino

Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale…

Il gambero

La mia escalation professionale è in discesa

Il faraone

Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete

Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse…

La medaglia a tre facce

Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

Pregate

La crisi ci ha messo inginocchiati

Voglia di Carriera

Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

Allora quando?

Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Pagamento alla consegna

Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Politico

Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Il riscatto

Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi

ALTRI INTERESSI

Sport inediti

…Arti marziali e bidi bolding

…Colf

…Futting

…Tiro assegno

…Tiro con l’arco a livello agonia

Hobby e divertimenti

…Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana

…Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno

…Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout

…Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e

"ritirata donne"

…Seguo una dieta magrobiotica

…L’interesse prioritario è la lira

…Raccolgo solo cani bastardati

…Pic nic in moto col sidecar quando non piove

…Sono nella banda come sostituto

…Studio il buco nero

…Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio

…Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo

…Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:

"Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"

Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e

dice:

"Hai forse un modello? Come e' fatto questo puzzle?"

La biondina:

"Ma si... sulla scatola c'e' un gallo, un grosso gallo rosso ... ma non ci riesco!!"

Il fidanzato dolcemente replica:

"Va bene amore...non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo..."

La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e ...

cala un gelido silenzio:

"Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."

una notte due frati cappuccini vengono coinvolti in un incidente d' auto e muoiono sul colpo...

...arrivano insieme in paradiso ma la porta custodita da San Pietro è chiusa, probabilmente perchè il santo sta riposando.

i due iniziano così a bussare alla porta, finchè non riescono a svegliare San Pietro che infastidito per l' ora tarda grida "CHI E'?" e i frati: "DUE CAPPUCINI"..."E CHI C*** LI HA ORDINATI!?!?!?!"

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.

Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.

Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche.

Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.

La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.

A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.

Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:

- Allora? Contento?

Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:

- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore,in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al

pastore: "Se ti dico esattamente

quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?" A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Bene, immagino che

puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge:

"Hei, se indovino che mestiere fai,

mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente"

dice il pastore. "Caspita, è vero - dice il giovane -come hai fatto a indovinare?" "Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.

I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine, entra un medico, stanco e desolato:

Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello.

E' qualcosa di sperimentale e rischioso, economicamente del tutto a vostre spese".

I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.

Alla fine, uno domanda:"quanto costa un cervello?"

"Dipende", risponde il medico, ". 5.000 euro un cervello di un uomo; 200 euro uno di donna".

Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso.

Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro:

"Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"

Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde:

"Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi.".

Saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto!

... e baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!

Maranello, 26/09/2006

La Ferrari F1 ha licenziato il suo intero Pit Stop Team. L'annuncio, in seguito alla decisione della Ferrari di approfittare della legge del Governo per assumere giovani disoccupati da Napoli. La decisione di assumerli è maturata in seguito ad una recente ricerca riguardante la capacità da parte di giovani disoccupati partenopei di rimuovere un set di ruote di una macchina in meno di 6 secondi senza attrezzatura adeguata, mentre l'equipaggio esistente della Ferrari può farlo solamente in 8 secondi e con attrezzatura ad alta tecnologia del costo di milioni di euro. Si consideri che questa è un'eccellente e coraggiosa mossa da parte del team Ferrari F1, perché la maggior parte delle corse sono vinte o perse nei Pit Stop. La Ferrari avrebbe così un vantaggio su ogni altra Scuderia presente nel Mondiale. Oggi, durante la prima sessione di prove dell'equipaggio, non solo i Napoletani sono stati capaci di cambiare i pneumatici in meno di 6 secondi, ma in 12 secondi avevano ri-verniciato, ri-targato e ri-venduto la monoposto alla Squadra della McLaren per quattro stecche di sigarette. Si sono quindi allontanati con la 456 nuova di Montezemolo.